Ne Frankfurter,ne Düsseldoofe un ne Kölsche
machen ne Zoch durch de Altstadt.
Morjens sinn se all pleite un beschleeße op
d'r Schilderjass zo kötte.
Meddaachs treffen se sich om Nühmaat.
Dä Frankfurter hät 8 Euro45.
Hä ...
Oma Uschi ist in der Klapse.
Da sie nicht mehr so richtig
laufen kann macht
sie sich einen Spaß daraus mit
dem Rollstuhl so schnell wie
möglich über
die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal ...
„Treffen sich zwei Jäger. -- Beide tot.“
Klein Erna geht mit ihr’n Heini in Dunkeln spazieren. Und wie sie inne Gegend von Bismarckdenkmal sind und ’n büschen rumknutschen, sagt Klein Erna mit’n mal: „Heini, wis ma sehn, ...
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern," meint die Wahrsagerin.
"Das glauben Sie," erwidert er. "Ich bin ...
Klein Erna wohnt in een 4-Etagen-Haus an Eppendorfer Baum.
Eines Tages kömmt'n mords Geschrei ut'n Keller:
"Mama, Mama hier is'n Mann!"
"Ja un, lot ihn doch!"
"Heb ich doch, aber ...
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, ...
Eisenhauer arbeitet in einem sehr großen Unternehmen. Sein Abteilungsleiter hält ihn für ein wenig unfähig. Eines Tages kommt der Abteilungsleiter zu Eisenhauer und sagt: "Eisenhauer, heute kommt einer der obersten ...
Mamma aus’n Fenster: „Klein Erna, muscha die Katze nich immer an Schwanz ziehn!“ Klein Erna: „Tu ich scha auch gaa nich. Die Katze zieht immer, ich halt ihr bloß fest!“
Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"
"Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ...
Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen." "Das ...
Was ist der Unterschied zwischen Kapitalismus und Kommunismus ?
Beim Kapitalismus wird der Mensch durch den Menschen unterdrückt.
Beim Kommunismus ist es umgekehrt.
Dies ist der beste Witz der Welt, gewählt von den Lesern des Reader's Digest Magazines, Gewinner des Wettbewerbs ist Jörgen Jönsson aus Schweden mit diesem Witz:
Ein Einwohner aus Stockholm fährt ...
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!
GRUNDIG : Große Reklame und Nichts drin im Gerät
Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte.
Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ.
Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh ...
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee mitgebracht.
An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht.
Kurzerhand klemmt er sich je ...
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
GOLF : Garantiert ohne lachenden Fahrer
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt ...
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese ...
Das Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen.
Eva: "Nein Peter! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Peter: "Kein Problem, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen
eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu ...
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der ...
Ein Blinder und ein Tauber machen Tanzmusik.
Sagt der Blinde: "Tanzen sie schon?"
Fragt der Taube: "Wieso, spielen wir denn schon?"
....
Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann ...
"Ali, bilde mir einen Aussagesatz."
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen."
"Sehr gut, und jetzt bitte einen Fragesatz!"
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weißt du?"
...
Ützgür und Fatima ficken.
Meinte Fatima stöhnend: "Du fickst ...
Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. " Entgegnet der Bauer: "Das nennst ...
Lotto Witze: Was tun, wenn die Gewinn-Zahlen am Mittwoch passen?
Ein Tippelbruder fragt einen anderen:
Was würdest du tun, wenn du 6 richtige im Lotto hättest?
Ich würde alle Bänke im Park polstern ...
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen ...
"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines...
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich ...
Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und der Sonne?
Die Sonne geht im Osten auf und Hitler ging im Osten unter...
FIAT : Fehler in allen Teilen
Weil schon so manche Blondine "Blasen-frei zapfen" wörtlich genommen hat.....
Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion
kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege. Der Menge stockt der Atem,
als die Show beginnt. Der Dompteur ...
Woran merkt man, dass Bier weibliche Hormone enthält?
Wenn man 10 Stück getrunken hat labert man nur Scheiße und kann nicht mehr Auto fahren.
Sag, mal Fritz, was ist erotisch?
Erotisch ist: wenn man eine Frau bei Kerzenschein ganz zärtlich mit einer Feder streichelt.
Und was ist pervers?
Wenn das Huhn noch dran hängt und brennt !
Viagra wird nun viereckig hergestellt !
dann kann die Tablette den alten Männern, wenn sie mal runterfällt, nicht wegrollen.
"Wieso bist du denn so zerkratzt?"
"Ich habe letzte Nacht lange um die Ehre einer jungen Frau gekämpft!"
"Und, warum bist du jetzt so zerkratz?"
"Sie wollte sie behalten..."
Zwei Penisse unterhalten sich.
"Hast du schon gehört? Die Krankenkasse bezahlt nun doch nicht unsere Viagra!"
Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewußt, daß sie uns hängen lassen!"
Vier Worte die Frauen beim Sex hassen:
"Schatz, ich bin zu Hause!"
Vier Worte, die Männer beim Sex hassen:
"Bist du schon drin?"
Was war Jesus von Beruf, ein Student ???
Die drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1) Er hatte lange Haare.
2) Er wohnte bei seinen Eltern.
3) Und wenn er was getan hat, ...
Wieso können Blondinen kein BSE bekommen?
Weil BSE eine Gehirnkrankheit ist, na ja und.......Ihr wißt schon.
"Bitte fünf Päckchen Mottenkugeln!"
"Sagen Sie mal, hatten Sie nicht schon gestern fünf davon gekauft?"
"Ja, das stimmt, aber ich treffe mit den Kugeln die Motten einfach nicht."
Ein amerikanischer Broker erwacht nach 5 Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragen gelten der aktuellen Wirtschaftslage.
"Was macht die Konjunktur, hat sich was verändert?"
"Alles in Ordnung, anwortet Ihm ein Freund."
"Was ...
No logo, verstehe nicht warum man dafür eine Studie braucht:
Wer Kocht denn dann ???
Wer wäscht die Wäsche ????
Wer macht die Wohnung sauber ???
Also, die Männer verhungern oder sterben an Verwahrlosung
;-)))))))))))))))))))
Warum führen Taubstumme die Selbstbefriedigung nur mit der linken Hand durch ???
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen !!!!!!
;-)
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